Как стать официально безработным в 2018г. за 2 часа

Случилось так, что мне понадобилась справка о том, что я официально безработный. Вот, как думаете, а где ее делают?

Вот я тоже подумал, что в службе занятости населения, биржа труда в «простонародье».

Нет, еще говорят есть варианты сходить на поклон в налоговую и пенсионную, что «налогов дескать не плачу и отчислений не делают на мою персону», ну вы представляете какой там «адок», да ?

Как стать официально безработным за 2 часа в Рязани | Квест Репорт

Значит, 27 декабря или 26, когда не работаешь, а живешь, как «тру фрилансер-раздолбай», то вообще понятия не имеешь какое число, день недели то и тот не всегда вспомнишь, если честно.

Прихожу в эту трудовую инспекцию или служба занятости, я даже не понял это одна и та же контора или разные, но находятся почти в одном здании, т.к. НГ на носу, суета-адище, незакрытые ремонты, детали нужно это вот всё! И справка нужна что я безработный, а для чего и кому она вообще нужна — включите фантазию)
Захожу в эту «службу занятости населения», электронная очередь, народу никого, сидит мамзель-инспектор, отдаю док-и и сходу заявляю: что ни пособия, ни работы мне к чертям не нужно, только справка — что я официально безработный. И потом мне рассказывают всю процедуру становления таковым: «меня признают безработным, только спустя 10 дней с момента подачи документов и после того, как я покажу им 2 отказа от работодателей в виде предоставленных документов к этому времени. И тут начинается огонь-дракон квест по получению этих отказов.

Инспектор: Какая у вас профессия кроме той, что в дипломе Птушника ? Где написано, что я у мамы радиотехник.

Инспектор: какие у вас навыки работы? Что умеете делать?

Я: Ничего не умею, я «рукожоп» (добавляю весело, я ) ну не говорить же, что я лабаю рокинролы на гитаре и пью пивчанский.

Инспектор: Желаемое место работы или область деятельности?

Я: В общем всё равно,хоть где, ничего не умею )

Далее я ставлю кучу автографов, мне выдают 2 направления на будущих работодателей (рабовладельцев) и отправляют на 2 этаж в центр проф. переориентации.
На 2 этаже очередь 1 чувак и я с ним начинаю говорить. Оказывается, он пришел переобучиться на карщика, на КАРЩИКА КАРЛ! Ну типа водила электрокара-погрузчика, лол)

А я его спрашиваю: по профессии то, ты кто ? (кто по жизни?). Чувак отвечает, что металлург, мол в Рязани полно работы, по этой специальности и есть несколько предприятий, которые льют, и зарплаты там под 50 к. Но почему он околачивает пороги этой богодельни?  Я даже не понял, он зашел в кабинет.

Идея для видеорекламы

Инспектор по технике безопасности тормозит в цеху погрузчик
-Так так, что тут ? Ездим на электромоторе с аккумуляторами ? Ваши документы, вы арестованы за превышение 15 км в час.
-Да конечно, вот же они, я же профессиональный карщик, отучился на водителя кара в центре проф. переориентации в Рязани. Фокус наводится на табличку кабинета и потом на довольного водителя. «Теперь я получаю 16500 минус НДС —  благодаря новой специальности!». А мог бы получать 50 тысяч, работая металлургом по 7 дней в неделю по 12 часов.

Захожу я в кабинет. Мне дают список супер-вакансий, на кого я могу переобучиться заново. Там всякая дичь а ля: web- разработка и web-дизайн с изучениями html, Photoshop и Coreldraw. Ну это вообще пушка и куда я потом с этой корочкой ? В фотоателье — прыщи и морщины затирать бабулям или делать им сайты на чистом html ?

Можно обучиться делать: маникюр-педикюр, освоить массаж и чего там СПА процедуры.

Особенно прикольно за 1-2 месяца обучиться на машиниста башенного крана, вот вы бы такого посадили за кран после курсов?  Я бы не стал.

Т.к. я оказываю услуги электрика в Рязани, мне интересно получить наконец корочку и говорю мол, а давайте меня на курсы электриков, я экзамен готов хоть завтра сдать. Мне бы корочку, если она государственного образца, а не рога и копыта Центра обучения. Чиновница мне говорит: «Нет по профессии еще раз обучиться нельзя, а потом добавляет, мол ну если вы ни разу не работали по профессии, то можно!» классная логика да?

вакансии на переобучение в центре занятости населения в Рязани
Кем ты можешь стать за 1-2 месяца переобучения ?
переобучение в центре занятости населения
Они обучились работе с ПК, выучили Photoshop, Corel draw и Html и смотря на тебя как на….

Как отказаться от будущего работодателя с биржи труда

Первый будущий работодатель(рабовладелец) находится буквально в 200 метрах от центра занятости. Я созваниваюсь, говорю, что приду к ним по поводу трудоустройства сейчас, но вряд ли мы подходим друг к другу, уточняю адрес. Пару минут пешком, подымаю в какой-то зашарпанный офисный центр, грязи довольно много, убогие покрашенные ступеньки, полутемные коридоры. Стучусь, захожу, протягиваю листок. На меня смотрят две мамзель предпенсионного возраста.

— Что вам нужно молодой человек?

Мне нужны деньги на выпивку и подпись что мы не сработаемся, я к вам с биржи труда.

Бабули ахнули: «Зато честно сказалА чего работать не хочешь?»

Я типа, бухаю мне работать не интересно)

Бабули даже не просекли, что я в новых кроссовках, с выбритым лицом и не опухшим и в зимнем пуховике не за 500 рублей, говорю и громко и еще «петросяню» на ходу.

— Ну тогда клади листок, директор приедет подпишет.

На столе я вижу порядка 5 таких листов с биржи труда. Говорю, что приеду после НГ, директора ждать не буду.

Что это за организация? Чем она занимается ? Кого она ищет на работу ?  Вангую, что платит копейки т.к. работают там 2 пенсионерки за 9-10-12 т.р. Называется АНО РДИП.

Весь диалог занял не больше минуты, Спустя час я к ним вернулся за бумажкой. Потому что я не могу пройти квест дальше т..к у меня нет бумаги.

как встать на биржу труда в 2018
АНО РИДПО, оказалось центром переподготовки и дополнительного образования
Ано ридпо Рязань центр переподготовки
Биржа труда отправляет меня работать в центр переподготовки кек

Как отказать второму работодателю с биржи труда

Второй квест был оказался более мудреный и эмоциональный, но я и его прошел за 5 минут.

Вторым якобы работодателем оказалась контора ЭР-ТЕЛЕКОМ он же ДОМ.РУ, он же владелец  этих ваших westcall, спарки еще что-то.
Так, как я почти официально безработный, тратиться на проезд — это для меня кощунство, поэтому я с Островского до Высокольной дошел пешком, видел красоты частного сектора, 2-х этажные бараки времен войны, кучи грязи и мусора, свалки во дворах — гроб, гроб кладбище пидр и прочие хлам, характерный для наших широт в столь прекрасную зиму. Пока дошел, замызгал джинсы сзади грязью до колен, аж даже стыдно и не приятно стало (

грязь мусор и дермище на улицах Рязани
Как выглядят улицы в Рязани. Источник: Рязань Безысходная
как получить пособие на бирже труда в Рязани 2018
Типичный офис ИТ-телеком конторы

У этой конторы — такое отдельное красивое здание, облицованное плиткой, все там вымыто и сверкает ,салон продаж, охранник, турникеты, камеры, все как положено в рядовой ИТ-телеком конторе.

Узнаю у охранника, что мне на 2 этаж, подымаюсь.

Кабинет «собеседования«, в нем сидит 5 кадровичек — HR  и 3 студента молодых, пишут свои анкеты-резюме. Пишут о том, какие они целеустремленные, высокоорганизованные и обучаемые, какие они у мамы молодцы и готовы работать чуть ли не за еду).

Захожу, здороваюсь, мне сходу вопрос: «О вы к нам на собеседование на какую вакансию?»

Я говорю, что никакую и никакая мне не нужна и протягиваю листок с биржи.

О, да вы с биржи, ну нет мы вам отказ не напишем, почему вы не хотите работать? У нас полно вакансий и не только в колл-центре!

Я говорю, что я алкоголик, я бухаю, Я ничего не умею и богомерзкую богадельню ДОМ.РУ не уважаю т.к. вы достали звонками меня!

Был у меня случай им позвонить и узнать про их тарифы, так они потом звонили 2 недели подряд, уточняли «не передумал ли я подключаться?»

А между тем HR-ов 5 штук, а я один и они мне наперебой вопросы и ответы.

HR: А вы вот не похожи на алкоголика!

Я: Я сдерживался всё утро и не пил сегодня с утра, хотя по дороге встретил магазина К&Б, еле сдержался, а вообще я почетный-золотой клиент сети этих магазинов и отточеным движением достаю из кармана обычную скидочную карту и показываю всем.

Я: Так и напиши, что я алкоголик или что у меня скрытая шизофрения, я работать не могу у вас.

HR: Нет, мы вам такое напишем это будет отказ с вашей стороны, а не с нашей. Почему вы не хотите у нас работать?

Я: Я бухаю и ваш дурацкий КЦ меня достал.Какой вам смысл с того что я не выйду не одного рабочего дня ? Кому от этого станет легче?

Девицы все замолчали….Всё равно говорят: «Мы вам отказ не дадим

Я продолжаю: «Послушайте! Мне нужна чудо-справка, что я официально безработный, всю эту бюрократию запустил не я, а биржа труда и  вот я здесь. Не нуждаюсь ни в работе, ни в пособиях, а вы мне предлагаете какую-то дичь, а ля рабская работа в калцентре. Вот сколько у вас человек в КЦ работает ? 100 ? И каждый если по 50 звонков в день делает, то вы всю целевую публику Рязани за 2-3 месяца уже обзвонили, это мартышкин труд и это объясняет — почему вы мне 6 раз на неделе звоните и предлагаете интернет. Скоро вот новый год, давайте не будем друг другу портить настроение, вы мне подписываете и я ухожу мирно.

HRюшки переглянулись и поняли, что я прав. Хорошо, мы сделаем вам отказ, давайте бумагу.

Одна уходит, в это время заходит 5-ый чувак на собеседование, жаль, что он пропустил весь цирк и перепалку, на самом деле у них было полно вопросов, а у меня еще больше глупых ответов).

Фух…. Вроде разрядилось, все как бы вернулись к работе. Одна HR добавляет мол: тут надо ставить web камеру и транслировать всяких умников на youtube. Я говорю, что это крутая идея и ориджинал контент, даже заработает себе на мороженку с просмотров. И добавляю, что я гамно-видео-блогер и про меня писали в газетах. HRюшки спрашивают мол, как это так ?

И я им рассказываю что как-то шел по улице и случайно нашел гроб, решил его продать, но он не продавался и я его решил сжечь и снять видосик и залить на youtube. Отчего контент был на столько хайповый, что местные Рязанские СМИ — приняли это с радостью, написали об этом, хотя первоначально ролик я сам рассылал во все наши СМИ. Вот поэтому, если хотите найти мой канал на youtube, вам нужно загуглить в яндексе: «Веселый рязанец сжег гроб в лесу«. «Попробуйте, попробуйте» — подначивал их я, «посмотрите прямо сейчас» — говорю я им. Мне с этого кстати 2 бакса капнуло с партнерки youtube. А съемки ваших неадекватов, тем более взлетят  т.к. ориджинал, но к сожалению — добавил я: «Ваш корпоративный анальный регламент запрещает вам это снимать, а зря, неплохое бы получилось вирусное видео»

Веселый-рязанец-сжег-гроб-в-лесу-видео
Как жечь гробы в Рязани и не работать. Доход с партнерки Youtube

На самом деле победа была у меня в кармане, я чувствую, что я победил весь отдел HR — включив в себе тупореза. Хотя у меня было еще несколько козырей в руке, но потом я вспомнил, что там внизу охранник и он может вызвать ментов. К чему мне такой трагизм и театральщина ? Вроде ж договорились.

Спустя минуту зашла мамзель с подписанной бумагой, я пожелал всем хорошего нового года и поменьше придурков в их жизни и удалился к чертям. Пока думал куда идти дальше, позвонил в первое место собеседования. Мне сказали, что директор на месте и я могу приходить.

Продолжение первого квеста

Обратный путь, прошел по точно такой же грязи и тем же самым супер пейзажам. Вот думаю: я щас приду, а там директор такой проныра, всего отжать и добиться сам хочет. Сейчас приду, а он мне под НГ воспитательную беседу устроит, как мол классно у него можно устроиться за 9-10-12-15 т.р. с перспективами карьерного роста, ога.

«ага щас блеать» — подумал я и решил, что выпить балтику №9 прям перед входом в офис, не такая уж и плохая идея. От меня  будет «шакалить алкоголем», я еще специально буду дышать ртом на всю окружающую меня действительность, Станиславский бы поставил 11 из 10 по свой системе. Но почему то здравый помысел, говорил мне, что пить можно после 13 часов, когда все полезные дела уже сделаны, а впереди еще целый 2-х минутный  бой с лысым директором ООО «Рога и копыта». Поэтому пить в 11 утра идея так себе.

ходить на собеседование бухим
Пивка для рывка и на собеседование — работы мечты.

Снова захожу в знакомый кабинет. Там уже нарисовались 4 пожилых мадам и 3 молодых мамзель лет прям 19-20, худые и секасные девицы, откуда они взялись? У них там накрыт стол: фрукты, салаты,бутылки с правильной жижой загоняющей человеческий ум и сознание в гуны Тамаса.

— Ну снова я, где моя бумажка?

— Это вам к директору.

Директор маленького роста — лысый чувак в очках лет 40-50, спрашивает: «Ну вы точно работать не будете?

— Нет конечно, о чем вы?

Директор уходит в соседнюю комнату и спрашивает, что вам написать в отказе?

Я говорю напишите, что я Олкаш, что я шизофрен, что я аутист и у меня интровертизм во все поля, и что моё социальное поведение и внутренний кругозор (внутренняя монголия) не соответствует политике компании. Серьезно так говорю. А он написал что-то обычное.

Пока происходило сие действие, какая-то бабуля шипела на меня, что-то мол, я не вовремя пришел, шастая тут, у них  праздничный стол и все дела.

На что я ей ответил: «Волка ноги кормят, вот я и пришел (к вам с своим раджасом)».

Спустя минуту, я покидал эту богадельню. Мой карман грело 2 бумажки с дурацкими печатями и подписями.

ТЕПЕРЬ у меня БЫли все нужные бумаги для продолжения квеста!

Спустя 2 часа, ходьбы ногами и легкой придурковатости — можно было пройти 200 метров и снова посетить и позлить мамзель из биржи труда, но я решил этого не делать т.к. мне было назначено на 4 января в гости. Шлифанув пивчело, я отправился за радиодеталями, которые потом куда-то впаял, в какие-то самбуферы, которые потом в преддверии Нового Года и после него будут делать ТУЦ-ТУЦ на радость довольным клиентам.

Общее время на весь квест по становлению официально безработным занял даже меньше 2 часов. Единственная формальность — получить необходимые бумаги в следующий визит в новом году.

как получить отказ от работодателя
Как получить 2 отказа от работы за 2 часа

Видео на тему: «Как получить необходимые бумаги, чтобы стать официально безработным»


label, , ,

Комментарии: